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分手这么久了，向分享一下，有点长。
分开的第一个月他偶尔会晚上常打我电话，我知道他想和我聊聊。
看到那些拦截电话的时候，心里一抽，心里想着他还是那样，想念着前任，牢骚着别的姑娘，又想吊着我，喝醉了酒借胆给他给回了个电话:什么事，说吧。
果不其然，通话几分钟以后，手机上还是出现了熟悉的字眼:好好照顾自己。
当时在卸妆,手机里正好放到了那首周杰伦的《爱的飞行日记》
我心想，还真是中了墨菲定律的邪了，该来的总会来的，我没去洗脸，完整的听完了这首歌。
差不多十分钟，我把音乐暂停了，坐在椅子上突然很想笑。
紧接着，拿起手机，看有没有第二条信息。
第二天，他还是持续打我的电话，我都没有接。
第二个月，我回到我和他待过的城市一趟，收拾行李，搬走。
紧接着，我也删掉了他所有的联系方式，心里一阵空落落的感觉。
那天晚上我在出租屋里一个人，打开窗户,坐了好一夜，迟迟不想订车票。
我觉得自己非常的悲伤，是那种从心里发出来的那种悲伤的感觉，我悲伤的是，我居然不想哭，也不会掉眼泪，除了空荡荡的感觉，并没有想象中那种痛不欲生的感觉。
是啊，我经历过了第一次分手，到第二次分手，再到现在的第三次，我的症状一次比一 次轻，我甚至不知道我自己想做些什么。
我想我是喜欢他的，但是却不会再因为他的不坚定，而感觉痛不欲生了。
于是我去洗漱，走进房间，一下子就躺到了沙发上，拿起手机，刷起抖音,原本两个小时都不够，现在5分钟就觉得索然无味了。
于是我想着，还是睡吧。
关掉手机，躺在沙发上,辗转反侧，始终都未入眠。
好吧，那就用这样的方式，来纪念这一次的失恋，睡不着是正常的，对其他东西没兴趣也是正常的。
我想，既然睡不着，那我就去躺在床上，开始回想我这几年走过来的路，我想让自己彻底再难过一些,然后一起来解决这些问题。
我摘掉了他送我的鞋子，买的衣服，想起了我们去过的地方，玩过的东西。
当我想起那些美好瞬间的时候，我内心觉得可惜;当我想起那些他不坚定的时刻，我又觉得他不该原谅，总之这一晚上，我想了很多。
天亮了，有些困了，一觉睡到了下午两点。
我跟往常一样，偶尔跟朋友出去吃饭，喝东西，聊天，倾听别人的哭诉。
一切都很正常，哪怕我一个人回到家里，我也不会情绪泛滥。
而分手过后，我也没有起过想找他的念头，我走过来的一步一个脚印,都是靠自己走的。
我不会卑微到明知道，你已经绿了我，依然要求着你回来。
我也不会因此为他改变，我只能为我自己改变。
我开始正视自己的不完美，我开始继续为自己的后半辈子而奋斗。
我做的所有事情都没有停止。
我恨过，也怨过，最后想想算了，既然我不是他命中注定可以走一辈子的人，既然他的伴侣另有其人，那我就大方让位好了，只有给他让位，我才能遇到自己可以走一辈子的伴侣，不是吗?
我开始慢慢理解，世界上的所有事情，只有10%是不可控的，而剩下的90%都是需要自己去做选择的选择去走对自己最好的路，为了自己，哪怕面临失恋，至少我自己的人生,依然是精彩的，依然是可期的。
我真的太想成功了。
心里的伤，总会被时间抹平，而成功，却可以让你的心变得更大，大到那一点伤，根本起不了波澜。
我们分手要熬吗?可能是吧，但我并不觉得这是一种熬，勇敢的去正视每一次的分手，在每一次的分手中，疗愈好自己，调整好自己，提升好自己，你终会变得越来越好。
任何事情，依然都是事在人为，而我们始终都要学会成长的。
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发表于 2021-1-28 15:24:38
