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2014-2019年期间，一直活在痛不欲生的婚姻里。在那段日子，我仿佛是掉进了深井，被冷水淹埋，很冷很冷。生在传统家庭的我，不敢告诉家人，不敢面对现实。以为生活就是这样了。而且有孩子了，我不能给孩子一个破碎的家（在我的家族里无一人离婚，我是那第一个。曾经父亲告诉我，作为女人要从一而终，即使对方要饭，你也给我跟着要饭，饿不死就行，不能苦了孩子。我现在想想自己能坚持6年，真的是这传统观念作祟，愚孝）。 我们的相处，可以用一句话来说，我们是凑无爱，用现在的话说叫：三观不合，互不理解对方。 前夫是家中宝，父母总是会把最好的给他，哪怕自己不吃，所以他是那种享乐型，即使没有也要活得精致的那种。而我并不是富养的女儿，从小跟着爸爸外出经营小生意，经历见过很多，所以我是积极向上的一种状态。 一开始我们有矛盾，想尝试沟通找到一个折中点，沟通换来的对方会甩门而走，或是摔东西。沟通总是无疾而终。慢慢的我学会了冷静，不再诉说，也不再关心对方，不再关注对方，你我各自安好，之后我们找到了各自相处的平衡点。每天正常上下班，吃饭，各自回到自己的小世界里。 至于 为什么最后离了，大家可以看我的上篇。 很感谢前夫很理性的还我自由，那一刻我很开心。真的像是狱释放的囚犯重获新生。但离婚我什么都没有拿，因为他一无所谓，我也没什么可取的。而且还有孩子，我争这一切苦的是孩子。当时也没多想，由于我是异地的，离婚后我连自己住的地方都没了。我不想让父母知道我离婚了，因为父母年龄大了，而这一切是我自己选择的。我作好了即使爬也要自己爬过去心理准备。随着时间的推移我才感受到，经历这6年，我尽力了，却依然是个无家可归的孩子。回娘家太远，我更不能灰溜溜回家。 有那么一段时间我深深自责，我到底做错了什么？曾经的我认为，只要结婚打死不离婚。可现在我做了什么？不否认我后悔过，我还依恋曾经的那么一点余温。至少曾经还有人和我吵架，而现在连说话的人都没有。一想到回头，是真的不想了，因为在离婚前我很清楚，如果继续下去，我会有那么一天抑郁，或者选择轻生，因为对方并没有纠正的迹象，我回头那就是在选择默认认可，把自己推向死亡。 就这样与世隔绝自己静静舔着伤口（本人偏宅，不喜欢闹腾，所以不会去酒吧一通买醉），所以总是自己静静的疗愈。 我有一个好习惯，那就是即使再悲痛，在工作时，会全身心去工作。也正因为这个好习惯，使得我工作突出。离婚后我居然升职、加薪了。所以我心死了，但又复活了，感觉有了新生希望。更加努力的面对生活。从此下班或休息时，偶尔会和同事小聚一下，逛逛街。外出公园走走。或是自己回家做做饭，享受着在厨房忙活然后把自己喂饱喝足的快乐。或打扫卫生，把家里整理整齐，瞬间心情愉悦。周末时偶尔看看孩子，享受与孩子相处的时间。虽然不能每天陪伴孩子，但能看到孩子一天天的长大，越来越懂事，静静的看着他成长，亦然欣赏。真的人忙起来就不会再去想自己是不幸的，自己多么的不堪，自己下辈子多么的黑暗，迷茫。 离婚至今时隔1年零7个月，我已痊愈。非常感谢我的boss，在我穷困潦倒时，每天找我做我思想工作，给了我生的勇气和希望，为我指点人生方向，让我知道，人生除了婚姻，还有自身价值。如今的我在亲人的帮助下，虽然在这异乡待了10年，虽然结了个婚，但那个家只要吵架，就会让我出去静静，从未有过归属感。现在有了自己的小家，家不算大，但足够让我栖身。让我莫名的有了安全感。这种感觉无法言喻。 这一段婚姻，不想评论谁对谁错，只能说是三观不合，互不理解，包容，所以最后各奔东西。 如果你正身处婚姻中，还是希望两人多用些心去经营，多沟通，把矛盾化解。而不是抱着我结婚了，一切都可以肆意妄为，不再考虑彼此。不再用心经营家，婚姻是需要2个人彼此搀扶着，共同前行的。 如果离婚了，也不用害怕未来，坚强勇敢的面对所发生的。你除了婚姻，其实还有自己的人生路要走，理清自己的方向，继续努力前行，前方路阳光温照。 如果没结婚，还是那句话，多了解彼此吧，因为只有多了解才知道合不合适，鞋合不合适只有脚知道。闪婚是在拿自己的幸福作赌注，通常这种幸福概率不高（我就是那个因为年龄大了被外界影响，为了结婚而结婚的人，尝尽苦果） 我写自己的婚姻初衷是看到有很多香油对生活失去信心，或者正在埋怨对方不如意，所以写出来，其实或许你是幸运的，珍惜吧！
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发表于 2021-2-22 14:32:43
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